夫妻吵架不一定是愤怒，也许是TA再说，我需要你

亲密关系中伴侣是我们的镜子。那么落实到生活中，“镜子”是如何让我们看到自己的呢？通过互动、通过沟通，沟通无效的时候、那么吵架呢，就是很重要的一个途径了。

吵架是在沟通无效的情况之下，做出的更加高效，更加积极的沟通方式。大多数吵架都希望能够吵出结果了，这就是吵架的积极一面。

吵架的好处是可以自由地表达。两个希望拥有亲密关系的人，他们发现关系远了的时候就会吵架。关系太近的话，会让人感觉到没有安全感，界限，隐私被侵犯，那这个时候吵架的话可以让彼此保持恰当的距离。吵架能够自动化的，可以把关系调整到两个人都感觉到安全的舒适的范围之内。

让两个人关系消失的原因不是吵架，而是吵架不尽兴，吵不吵架。

如果愤怒没有发泄完，选择冷战的时候，冷战发泄愤怒的时间更长，对关系的伤害也是更大的。当愤怒没有彻底发泄，选择冷战的方式去发泄愤怒的时候，无法得到积极主动和谐的关系。

可如果通过吵架把自己的愤怒发泄完的这个人，他可以不端着，可以积极主动地去调节关系。

吵架可以对另外一个人表示亲近，代表着我需要你。吵架其实在表达:请你理解我不要推开我，如果你不理解我，我就跟你吵架。

吵架本质上来说是在表达一种需要的。吵架的目的也是为了满足自己的需要。如果你的恋人对你说我需要你，你会感觉反感吗？他其实吵架只是代表了你的另一半，用另一种方式跟你说:我需要你。

为什么用吵架来表达需要，而很难用真实的表达去表达自己的需要呢？我们内心其实有很多恐惧、委屈和受伤的，但是我们不能够直接的表达我们的恐惧，受伤，委屈。所以我们就会用吵架来防御，因为我们太不喜欢那个委屈的自己了。太不喜欢那个需要别人的自己了。防御指的并不是防御外在的别人，而是防御内在对自己不好的攻击。

当你对另外一个人说:我很需要你的时候，是什么感觉呢？

当我说我很需要你的时候，我会觉得我很可怜。低三下四很没有自尊。然后我不喜欢自己很可怜，没有自尊的感觉。为了掩饰这种感觉，所以选择用吵架的方式来去表达。

我太害怕自己显得我需要你了，所以我就显得不需要你。通过攻击你来掩饰我的需要，但我还是需要你。还有一点，就是当我说:我需要你的时候，就显得你很重要，就显得我不重要了。那这种感受我也受不了，所以我也需要用吵架来防御一下。

通过告诉你说:我要抛弃我们之间的关系了，你没有那么重要，我们通过打击对方的方式来防御我们内心的，就是不被重视或者是自己觉得自己不重要的这种感觉。这也是很多人并不想分手、想离婚，但是一直这么说的原因。

此时，内心里完成了两部分:我们把对方想的太重要了，我们把自己想的太不重要了。所以我们需要用吵架来平衡一下，打击一下你的重要性，平衡一下我自己的不重要性。吵架就是我们无法真实的面对我们自己的一部分，而这个部分都是吵架和被吵架，两个人都是无法面对和没有觉察到的部分。

就是两个人潜意识中都有自己不值得被爱、自己不重要、自己得不到对方的关注、自己不被对方爱的潜意识动力。彼此是镜子，照着自己潜意识中自己没有觉察到的动力。

为什么我们不喜欢跟我们吵架的人呢？

1、因为他跟我们吵架的时候，触碰到了我们内心的某些创伤。我们感觉到疼，所以我们不喜欢对方跟我们吵架。这个创伤比如说:被对方否定了，他激起了我们内在的自我怀疑。吵架的时候都是以否定为主的，你这不好、那也不好。

我们太害怕对方说的是真的了，所以会反抗逃避。就是因为我们内在有自我怀疑，而对方也激发了我们自我否定的这个创伤。我不要让自己感受到痛，所以我就要让你闭嘴我总觉得当你否定我的时候，就意味着你要抛弃我。

就像有一个人对另外一个人说:你长得真的是太丑了。如果你对自己的相貌不自信的话，你就会对对方的这个否定特别的生气。你会告诉他说你闭嘴。实际上就是因为他激发了我们的内在怀疑，所以我们要反抗反击。

但是如果你内心非常坚定的认为自己是长得非常漂亮的、帅气的，并不丑的话，你就不会对他的说话的内容产生这么大的反应。

有的时候我们不喜欢跟别人吵架，就是因为他说的内容我们潜意识认同，但是我们意识不愿意去认同。

这时候我们通过让对方闭嘴的方式，避免去认同。这个也就是当你小的时候，当你做错的时候，你妈妈不会跟你说:即使你做错了，我们也是爱你的。你妈妈可能给你传递的一种经验是:你错了，我就不要你了。你要再敢这样，我就把你丢出去。所以你就会直接把被否定和不被爱被抛弃做了一个关联。然而被否定和不被爱真的是没有什么关系的。这个是我们小的时候强行关联起来的。

2、我们在家庭当中学会了很多信念规条，可能有一个规条，说吵架是不对的。所以生气吵架，愤怒会成为你的一个禁忌、一个评判信念而不允许这么做。

我们之所以选择吵架来去表达需要，就是因为我们的内心并不认为我们自己是重要的。用吵架来做一个防御，我们之所以不喜欢别人跟我们吵架，是因为我们无法接受自己是一个被否定的人。

我们在吵架的时候，直接可以说我们的委屈受伤，而不是愤怒和生气不满。我表达我很受伤比表达我很生气，更加让人感觉到你是真诚的。

因为生气可能是很表面的情绪，他的背后真实的情绪可能就是受伤。

怎么样在不能避免吵架的时候，也能增加感情？

1、当你吵架的时候，你可以试着跟伴侣说:我现在很委屈，第2句话说:我现在很生气。你的伴侣听到这两句话的时候，会有什么样的反应呢？

第1句话就是我现在很受伤，第2句话表达的就是我现在对你很不满意。你会对这两句话有什么不同的反应呢？我们真诚的表达自己，我很受伤，我很委屈。当你说我很愤怒，我很不满的时候，实际上你是在否定对方了。攻击对方是在突破对方的边界。我们在突破对方的边界的时候，很容易引发反弹。

因此，我们可以更加真实的表达我们的需要我们的状态。当我们更加真实真诚的表达我们的需要和状态的时候，我们对对方就没有突破边界的攻击。这时候对方就可以有多余的精力来照顾你了，而不会把自己的精力用在反弹上。因为你攻击对方的时候，他会把自己的所有精力用在反弹上，就没有精力照顾你了。

2、另外一个就是不要评判吵架这一件事情，吵架很好吵架也可以。吵架时上帝赐予你的非常好的功能，不要随随便便的把它否定掉。

3、当你开始吵架的时候，你就要吵得尽兴，不要有所保留。不要想着算了不说了。不能把情绪遗留到明天。吵架的时候呢，要看情境，不要在对方很奄奄一息，很虚弱的时候吵架。

冷战和吵架都是发泄愤怒。当一个人热不起来的时候，也只能冷了，冷战是当一个人吵架不起来的时候的结果。冷战是热战不尽兴的结果。就像碳燃烧不尽性的时候就不能产生二氧化碳，它就会产生有du的阴阳化碳。是因为氧气供应不足。

冷战的这个人呢，就是他的竞技防御特别强，他不允许自己吵架。他不允许自己伤害别人，他特别害怕，害怕伤害到你。他觉得一旦吵架就会伤害到别人，他过度夸大自己吵架的威力。他选择了把自己憋住，把愤怒压抑下来。把攻击指向自己，而不是指向你。他为了保护你，他认为吵架是一件错误的事情，而选择了冷战。

从这里我们可以看到一点积极的意义，冷战是对你的保护。因为他总觉得吵出来就会伤害到你，所以不能吵。

你可以说:他可以心平气和的沟通呀，但是愤怒是不可能控制的，一个人可能控制他的嘴巴，但是不能控制愤怒。当一个人有愤怒的时候，只有两种结果，要么吵要么冷战。他不允许自己吵的时候，那就只剩下冷战了。你不能要求一个人满肚子的愤怒，还心平气和的跟你沟通。